Bélier
La Terre, le Soleil et Neptune sont alignés pour former un triangle équilatéralo-rectangulaire. D’après le théorème de Pythagore, le printemps réchauffera votre petit coeur mou.
Taureau
Corne qui roule n’amasse pas mousse. Vous découvrirez le sens de cette augure au solstice d’été. L’année s’annonce excitante !
Gémeaux
Célibataire, vous commencez à trouver les courbes de votre carafe, ma foi, bien attirantes. Tournez-vous vers la Vierge.
Cancer
Vous êtes vilains, même les poissons savent vous éviter. Rien à faire, sauf peut-être de manger une glace arôme kiwi lors de la pleine lune du 7 mai.
Lion
Après avoir rugit d’orgueil en 2019, vous découvrez la profondeur de votre médiocrité. Rassurez-vous, J.J. Goldman est là pour vous sortir de cette mauvaise passe.
Vierge
La Lune vous nargue : elle aurait de plus belles fesses que vous. Les oracles sont formels : mettez au placard les slips petit voilier et affrontez-la lors d’une booty battle.
Balance
En couple avec un Verseau, vous ne supportez plus ces odeurs nauséabondes. Balancez donc votre partenaire en dehors du nid conjugal et cuisinez avec des pruneaux.
Scorpion
Côté travail, sortez-vous les pinces du c** et écrivez enfin ce mail décisif pour votre avenir.
Sagittaire
Le nom de votre signe tire son origine du latin Sagittarium, signifiant incroyablement swagg telle une pastèque intergalactique. Vous semez la pagaille parmi les astres car vous leur volez la vedette.
Capricorne
Vous avez perdu vos clés depuis un an maintenant. En 2020, vous allez enfin : connaître la recette de la crème brûlée de votre grand mère, appeler le serrurier et dormir dans votre lit.
Verseau
Secteur santé, Uranus est formel. La constipation sera malheureusement votre compagnon de route au cours de l’année.
Poisson
Vous commencez l’année comme vous avez terminé la précédente : à pied. Bon courage.